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Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola
tra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in
una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimentacato di
riferirti una condizione,
per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa
cosa in valore dieci volte maggiore"
La donna disse "va bene". Come primo desiderio la donna chiese di
diventare la piu' bella
donna del mondo, la rana la avvisò:"in questo modo anche tuo marito
diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le
donne si innamoreranno".
La donna rispose "Non è un problema,
perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me".
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del
mondo. La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu'ricco
del mondo, dieci volte più ricco di te".
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è
mio".
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio.
La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti.
Non scherzare con loro.
Attenzione x le Lettrici: questa è la
fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
Per i Lettori uomini: andate più giù
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della fiaba: le donne pensano di essere sempre più intelligenti.
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo, è la dimostrazione che le
donne non ascoltano mai!
-Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gellato?
-Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
-Va bene zio Luca.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba,
me la faccio tutti i giorni..."
“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho
guadagnato 800 euro.”
“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.”
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Notizie dall'ISTAT:
Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie
entra per sbaglio ed esclama:
“Oh Dio, scusami!”
E lui:
“Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio.-
Il dottore fa ad un amico, esaminando le analisi della di lui moglie: "Allora, dalle analisi non si capisce bene, ma tua moglie o ha il morbo di Alzheimer o l'AIDS!".
"E come posso fare a sapere che cosa ha?".
"Allora, la prendi e la porti in un parco. Se riesce a ritrovare la strada di casa... non te la scopare!"
La mia fidanzata oggi mi ha chiesto: "Continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati?".
"Ma certo, cara, ho sempre avuto un debole per le donne sposate!"
Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
Edited by Dolem Waller - 3/1/2009, 17:29
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